Fies Kleine Nichte muss herhalten


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Es ist in meinen Augen schlicht nahezu Empathielos. Und sicher!! Natürlich verstehen 6-jährige schon ganz genau, was richtig und was falsch ist.

Und dementsprechend lügen bzw. Das ist nichts Besorgniserregendes. Besorgt machen würde mich, dass Anna eben Null Empathie gegenüber ihrer kleinen Cousine empfindet und ganz massiv Macht versucht auszuüben.

Das ist eher ein schlechtes Zeichen, machen z. Kinder, die viel zu streng erzogen werden, die körperlicher oder psychischer Gewalt Abwertungen etc ausgesetzt sind.

Meiner Nichte helfen, immer. Aber ich würde meine gerade 3 jährige sicher nicht dem Aussetzen. Finde die Verletzungen zu enorm.

Würde meine dreijährige vor so Übergriffen von einer 6 jährigen schützen. Würde mich wahrscheinlich auf fragen wo das herkommt.

Aber um helfen zu können muss das die Mutter sehen und wollen. Anderseits hast du ja kaum ne Chance. Und wie gesagt du würde ich meine weitaus jüngere Tochter schützen.

Danke für diese Unterstützung! Genauso sehe ich das. Meine Schester ist alles andere als minderbemittelt o.

Verbeamtet auf Lebenszeit mit hohem Einkommen, Vater ebenfalls beruflich erfolgreich. Meiner Nichte helfen, alles schön und gut, das habe ich versucht, es hat nicht gefruchtet.

Jetzt, wo die Anfeindungen zu massiv werden, muss ich mein Kind schützen, auch vor seelischem Leid. Ich muss es nur nochmal erwähnen, sie bekommt von ihren Eltern trotz Trennung, mehr als genung liebevolle Zwendung.

Als Gefahr für ihre Cousine. Und jetzt schreibst Du, sie ist nicht sozial verwahrlost. Was denn nun? Das, was Du beschreibst, ist wie Du völlig richtig erkennst kein normales Verhalten bei einer 6-jährigen.

Liebevolle Aufmerksamkeit reicht in so einem Fall natürlich nicht, aber nochmal, ich würde mir in so einem Fall professionelle Hilfe bei einer Erziehungsberatung suchen.

Da ist man als Laie doch überfordert, Freundin ist Psychologin und hat früher Familienberatung gemacht, da gibt es keine einfachen Lösungen.

Regelkonzepte müssen her, aber man muss auch nach der Ursache schauen. Und natürlich würde ich mein eigenes Kind schützen. Aber nichtsdestotrotz würde ich meine Nichte nicht im Regen stehen lassen.

Zutreffend ist, dass ihr Vater ein mehr oder weniger diagnostizierter Psychopath ist. Ihre Erziehung ist aber weder zu streng, noch geprägt von psychischer bzw körperlicher Gewalt.

Psychisch gewalttätig wurde er seinem Kind nicht gegenüber, meiner Schwester allerdings sehr wohl. Hohe Intelligenz trifft auf das Kind allerdings nicht zu.

Wie geschrieben, Freundin hat Familienberatung gemacht, das zieht sich durch sämtliche soziale Schichten. Arztkinder, die kleine Kinder und Katzen quälen, Scheunen anzünden.

Verwöhnen und verhätscheln ist genauso schlecht wie zu autoritär erziehen. Die Kleine ist 6 Jahre, da ist die Chance noch da, was zu ändern. Je älter sie wird, desto schwieriger wird das.

Und natürlich muss man seine eigenen Kinder schützen. Aber deswegen kann man trotzdem versuchen zu helfen, wenn die Eltern offensichtlich überfordert sind.

Im Regen stehen lassen? NEIN Aber Mutter und Kind scheinen beratungsresistent. Was hat man da für eine Wahl?

Zum Wohle der Tochter Abstand nehmen und der Mutter klar und deutlich sagen das man jederzeit für sie und das Kind da ist, sobald sie wirklich einsehen das sie Hilfe brauchen.

Aber ich würde mein Kind dem nicht aussetzen. Aber nie lasse ich es zu das mein Kinder sich so angehen. Oder würde meine Kinder dem Aussetzen.

Zwischen 3 und 6 Jahren ist auch einfach ein grosser Unterschied. Ich beschreibe sie so, weil sie sich so verhält. Nicht immer liegen die Ursachen aber hierfür an sozialer Verwahrlosung, sprich fehlender liebevoller fürsorglicher Umgang, fehlende Aufmerksamkeit.

Noch einmal, sie ist das geliebte Nesthäkchen ihrer Eltern, das auch genauso behandelt wird! Daher lasse auch ich sie nicht im Regen stehen, denn sie HAT Eltern die sichliebevoll kümmern, die aber einfach nicht wahrhaben wollen , dass sich ihr Kind zu einem ,böse ausgedrückt, narzisstischem Miststück entwickelt.

Das zieht sich durch sämtliche soziale Schichten. Das stimmt! Nur weil Eltern gebildet sind und gutes Einkommen haben, schützt das nicht davor das die Kinder psychische Probleme haben.

Ich würde auch nach den "Auslöser" vorschen. Aber da müssen die Eltern mitmachen. Leider typisches Klientel bei meiner Freundin.

Knaller ist immer, wenn der Vater offensichtlich das Problem ist und die dann in den Sitzungen sie anmachen, dass sie gefälligst das Kind therapieren soll und nicht den Vater.

Gewalt zerstört Kinderseelen. Wie gesagt, ich würde da meine Freundin fragen, vielleicht kannst Du eine Erziehungsberatung bei Euch in der Stadt googeln und irgendwie versuchen, Deine Schwester da langfristig mit ins Boot zu holen.

Die Eltern sind nicht offensichtlich überfordert. Sie sehen und wollen nicht sehen das etwas nicht stimmt!

Dass sich üble Verhaltensauffälligkeiten durch alle Schichten ziehen ist mir bewusst. Dass man versuchen sollte zu helfen und dagegen zu steuern auch.

Mündigen Eltern kann man allerdings dies nicht vorweg nehmen. Und ein Psychopath ist. Und trotzdem sitzt die Mutter mit ihrem Kind, das extrem verhaltensauffällig ist und offensichtlich schon einen Knacks wegen der gestörten Beziehung ihrer Eltern mitbekommen hat, nicht in einer professionellen Therapie.

Überforderung ist da eine Untertreibung. Überfordert ist jemand der versucht dem Chaos Herr zu werden es aber nicht gebacken bekommt.

Das setzt vorraus das Chaos zu erkennen. Das tut sie NICHT. Also ist sie NICHT überfordert. Die Kleine wuchs in einem Haushalt auf, in dem der Vater gewalttätig gegenüber ihrer Mutter war.

Wie kannst Du da von einem normalen Elternhaus sprechen? Ich schrieb nichts von normalen oder unnormalem Elternhaus.

Fähigkeiten, insbesondere die Leistungsfähigkeit, einer Person, einer Organisation, oder eines Systems nicht ausreichen. Sie ist überfordert.

Ihr Leistungsfähigkeit würder u. Das tut sie nicht. Interpretiere es wie du möchtest. Antwort von Mutti69 am Man merkt, dass du dasKind verabscheust.

Das Kind wird ausreichend Empathie aufbringen, um DAS zu spüren. Würde ich den Kontakt reduzieren. Abstand tut sicher allen Beteiligten gut. Das kann und darf und muss man auch der Schwester so kommunizieren.

DU hast EIN Kind. Deine Schwester hat zwei. Es sollte also möglich sein, dein Kind vor körperlichen Attaken besser zu schützen, indem du deine Aufsichtspflicht ausbaust ich könnte es noch nie leiden , wenn Mutter Schantalle darüber jammert, dass Anna der kleinen Evi mit dem Schäufelchen auf den Kopf haut, aber den Poppes nicht von der Spielplatzbank schnell genug hochkriegt, um einzuschreiten.

Das Universum vergisst nichts. Äh ja, dann muss ich als Mutter immer hinter meinem Kindern stehen damit sie auf dem Spielplatz nicht körperlich angegangen werden?

Dann muss ich also damit rechnen das meine 3 jährige mit purer Absicht von einer 6 jährigen mit Steinen beworfen wird eca Ne ne, da ist die Mutter gefragt dessen Kind kein Sozialverhalten hat.

Ich kann ja meinen Autisten auch nicht auf kleine Kinder "loslassen" und sagen:" tja selbst schuld wenn die Mutter nicht auf ihr Kind aufpassen kann!

Und es geht ja nicht darum das zwei dreijährige sich ne Schüppe über den Kopf ziehen. Sondern von einer 6 jährigen die bewusst immer wieder eine 3 jährige massiv verletzt.

In wie weit die Mutter von klein Evi sich da reinsteigert kann ich nicht sagen. Auch nicht wie in wirklichkeit ihre Gefühle für Anna sind.

Aber in meinen Augen liest es sich anders. Spürt das Kind deinen Hass, und arbeitet den Druck an dem schwächsten Teil deiner Selbst ab?

An deiner Tochter? Vielleicht ist der Groll gegen den verhassten Vater, der in der Beziehung zur Schwester so arschig und gewalttätig, narzisstischer war, aber doch so ein liebevoller Vater sein soll, dein Problem?

Fühlst du dich zu ihm hingezogen? Ich liebe die Küchenpsycholoie Gehst du zur Arbeit und lächelst oder zeigt dein Gesicht beim Reinkommen schon die Verachtung gegenüber deinen Kollegen?

Das Leben wird leichter, wenn man versteht, dass man selber der Flügelschlag des Schmetterlings ist. Du hast wieviele Kinder? Die AP hat EINES.

Getroffene Hunde bellen Antwort von Meeresschildkröte am Kinder reagieren auf Belastungen übrigens sehr unterschiedlich, deshalb ist es egal, dass Lukas "spitze" ist.

Das wirst du aber nicht klären können. DEINE Aufgabe ist es, dein Kind zu schützen, indem du hier auf Distanz gehst.

Du darfst deiner Schwester gegenüber auch durchaus ehrlich sein, warum du das tust. Aber ICH persönlich würde nicht dem Kind die Schuld in die Schuhe schieben, sondern klipp und klar sagen, was ich davon halte, dass sie die Probleme ihrer Tochter offensichtlich ignoriert und sie so emotional vernachlässigt.

Fünf Kinder von Jahren. Darunter einen Autisten 6 den natürlich auch oft Empathie fehlt und sich auch nicht immer super Verhält.

Er ist nicht aggressiv, aber will zum Beispiel immer Baby aus den Kinderwagen"klauen". Da spielt es ja keine Rolle ob die Mutter nur dieses Baby hat oder nicht drei weitere, das kann ich als Mutter ja nicht zulassen.

Oder dann sagen:" mein Gott sie haben doch nur dieses Baby, dann passen sie halt auf, das der junge nicht an den Kinderwagen geht.

Auch wenn meine Augen nicht überall seien können und ich dankbar für verständnisvolle Mitmenschen bin, kann ich dich nicht sagen:" Ja dann gehen sie doch dazwischen, wenn sie nicht möchten das mein Sohn ihren mit Steinen bewirft!

Vor allem wenn mir wie der AP bewusst ist, dass das nicht passiert. Das ist mit deinem Fall also nicht vergleichbar.

Das ist eher so, als wüsste ich a dein Kind "klaut" gern Babys aus dem Kinderwagen, b du kümmerst dich nicht darum, c ich bestehe aber nonverbal darauf, dass du dich kümmerst, indem ich die zwei Kinder "machen lasse" und mich dann über dein Kind beschwere Und was meinst du mit betroffenen Hunden?

Ja ich gehöre auch zu den Müttern, die gerne auf den Spielplatz einen Kaffee trinken oder quatschen. Nein, ich stehe nicht hinter meinen Kindern meine Papenheimer habe ich aber stets im Blick.

Und ja ich erwarte von Eltern dessen Kind sich asozial verhält warum auch immer , einschreiten egal ab sie nur ein Kind oder 7 haben.

Das gleiche tue ich auch. Alles was über das normale"gezanke" hinausgeht, wird von mir von meinen Kindern unterbunden.

Antwort von Kater Keks am Was du da beschreibst klingt für mich nicht normal und auch nicht nach normaler kindlicher Rivalität oder Eifersucht!

Jedes Kind geht anders mit einer Trennung um, wenn das aber in üblen Verletzungen des anderen Kindes ausartet ist das nicht mehr hinnehmbar!

Ganz ehrlich, ich würde das Kind auch nicht mehr um mich und mein Kind herum haben wollen. Ich würde wohl wirklich aufschreiben, wann was und warum passiert und meine Schwester darüber informieren und ihr zu einem Arztbesuch raten und ihr dahingehend auch Unterstützung anbieten.

Antwort von FrauStorch am Ich hab jetzt nicht alles gelesen aber es klingt so als wäre hier professionelle Hilfe notwendig.

Mir wäre es gegenüber Anna sehr wichtig mich auf diese Tour überhaupt nicht einzulassen. Ich hatte so eine Cousine.

Wir haben seit der frühen Jugendzeit keinen Kontakt mehr. Sie war adoptiert recht spät, irgendwann zw. Sie hat mich dazu gebracht Dinge zu sagen oder tun und ist dann zu meinr Mutter gerannt und hat ihr dies erzählt.

Ich war naiv und hab mich beeinflussen lassen. Sie war sehr früh sexualisiert und es gab wohl Missbrauch in der Vorgeschichte.

Irgendwann führte dies zu immer mehr Konflikten und meine Mutter bemerkte den Zusammenhang und ich durfte den Kontakt meiden.

Zuvor musste och sie z. Stellst du dich denn hinter deine Tochter, wenn ihr zu Besuch seid? Sagst du deiner Schwester und Mutter, dass deine Tochter jetzt einfach nicht mit xy spielen möchte?

Ich finde, du solltest da deine Tochter bestärken klipp und klar nein zu sagen. Ich kenne das. Wenn sie das nicht möchte, dann ist das halt so.

Dann muss sie es auch nicht der Tante, Oma, Grüssle Marijana. Antwort von DK-Ursel am Tja, da kollidiert so einiges.

Grundsätzlich haben, zB. Auch das darf man respektieren. Jedoch würde ich mich nicht generell verweigern, es kommt eben auch darauf an, wie häufig Eure Besuch stattfinden.

Kanns ie ind er Zeit nicht eine andere Verabredung haben? Wenn Deine Tochter nicht mit der Kleinen spielt d. Lesen, handarbeiten, malen, basteln?

Sol ldann deineTochter als Babysitter alles stehen und liegen lassen, stellst Du Dich vor sie: neni, jetzt möchte XY lieber Wie gesagt, es ommt letztendlich auch darauf an ,wie oft Eure Besuche stattfinden.

Antwort von Yoursunshine am Es ist ja nicht so, das meine Tochter überhaupt nicht mit der Kleinen spielt. Es gibt auch Phasen da ist es wirklich harmonisch.

Aber sie möchte eben nicht direkt überfallen werden und auch nicht immer mit ihr spielen. Meist kommen wir ja um die Oma zu besuchen, aber von der Oma hat sie dann praktisch gar nichts.

Sie bastelt und malt sehr gerne was der Kleinen natürlich zu langweilig ist. Wenn sie bei uns ist, räumen wir die wichtigen Dinge auch weg aber gerade das findet meine Schwester lächerlich.

Noch dazu sind weder Schubladen noch Schränke sicher vor meiner Nichte. Ich habe jedesmal das Gefühl ein Tornado ist durch unser Haus gefegt wenn meine Nichte da war.

Antwort von zweizwerge am Dann muss die Nichte eindeutig lernen, dass Schubladen und Schränke bei anderen Menschen ohne eindeutige Einladung tabu sind!

Auf dieses Erziehungsziel kann sich vielleicht auch die Tante einlassen? Das sollte mE selbstverständlich sein, und mit drei kann sie das schon lernen.

Und bei Besuchen dort kann man vielleicht auch vorher klarstellen, dass Deine Tochter etwas, vielleicht sogar etwas ganz bestimmtes mit der Oma machen möchte?

Vielleicht gelingt es dann ja, diese auf Eure seite zu ziehen? Oder ihr sagt, heute möchte Deine Tochter basteln oder malen und regt an, dass die Kleine mitmacht?

Wenn sie dann nicht mitmachen will, halt nicht Viel Glück! Hej nochmal! Aber es gibt auch Eltern, denen ist das sogar bei Fremden egal.

Es kann Dir jedoch völlig wurscht sein, wie lächerlich Deine Schwester etwas findet, was DU in DEINEM Zuhause machst, das geht sie gar nichts an: Dein Haus - Deine Regeln.

Das gilt auch für erwachsene Gäste, nicht nur für die Freunde der Kinder. Und wenn Du lieber auf Nummer Sicher gehst und kostbare Sachen rettest, ist das absolut okay.

Es ist nicht Dein Job, das Kind zu erziehen; aber Du bestimmst, ob es mit diesem Gebaren und dem der Eltern weiterhin kommen darf und wenn ja, was Du gegen Zerstörung machst.

Antwort von Flirrengel am Die Oma ist nicht an alleinigen Umgang mit der Enkelin interessiert, sondern sieht die Familie als Komune. Dazu passt, dass der Film in Frankreich nur in Sexkinos lief, aber nicht etwa, weil er blöd ist, mit furchtbar schlechten Schauspielern und ganz mies gefilmt, sondern weil in den Fickszenen wirklich gefickt wird.

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Dennoch geht''s um mehr: um Einsamkeit, Ängste, wahre Liebe und wahrhaftige Befriedigung. Robert Pattinson, du auch?

Beim Dreh einer Masturbationsszene war der spätere "Twilight"-Star mit seiner schauspielerischen Leistung so unzufrieden, dass er tatsächlich Hand anlegte.

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